嫉妬

昨日、横浜ベイサイドマリーナへ行ってきた。本当は京都に行くはずだったんだけど、リターン日が１日ずれたため計画が狂って中止。手軽に行ける神奈川県に変更。買い物をした。安いと思って調子に乗って買ってたら、結構お金使っちゃった。まあいっか、せっかくだし。五年くらい前に行った事があったんだけど、あの時は１人じゃなかったし、時間にも余裕がなかったから（実家だったし）ほとんど見れなかった。全然覚えてなかったくらいだった。しかもあの時は車だったから、見える光景があの時とは違うし、一度行ったとはいえ、新鮮だった。またそのうち行こうと思った。

夜は『いつもの彼』が来た。でも昨日は金曜日。今日は仕事だから朝早く出た。私は実家に帰ると少々太るので、こっちに戻ってすぐは会いたくなかったんだけどな・・・。体型が戻ってから会いたかったけど、来るって言われればねぇ、それに本心は会いたいし。

彼の女の影は、消えていない。帰省した時に会っていたっぽい。私の不信感は募るばかり。これってだめだぁ！信用失ってる。信用失うと何もかもうまくいかないって言うし。かといって問いただすこともしない。嫌味を言うだけ、最低だ私。だって言う権利ないし、言ったとしたら何でわかるのって感じでしょ？こんな気持ち、生まれて初めてだ。私は今まで、相手を干渉したことなどまったくなかったし、他に女がいようがかまわないと思ってた。私は「嫉妬」ということを、したことがなかった。相手のケータイ見たり、いろいろ調べたりする女は、最低、理解できないと思っていたけど、今はその気持ちがわかる。

私の態度や言動で、彼は察したのだろうか？それともすべてお見通しなのだろうか？最初は帰省して女には会ってないと言ってた彼が、今朝には実は地元で元カノに会ったと言ってきた。何があったとかは当然言わないけどね。そのときに言ったことは、「俺は感情はない、でも過去の人だから情はある、それにもう結婚間近だよ。俺は彼女は本当にいないから余計な心配するな、忙しくて女なんか作る暇もない、俺も華穂に彼氏がいたら嫌だよ」都合のいい言葉だとは思うけど、私のことは嫌いじゃないってとらえていいんだなと思った。彼の女の影、その女はやっぱり地元の女だった。年に一度二度しか会えないし、彼もいるみたいだし、どうってことないんだけど、面白くはない。だってラブラブなのよ。ノリなのか何なのか、私とはありえない会話、彼ってこんなこと言うんだって思うと悔しい。なんなのよ！感情ないって本当なの？って言いたくなる。元カノじゃなくて、彼女なのでは？と思ってしまう。「彼女がいたら嫌？」って聞いてきて、私は「いるならいるって言ってほしい、本当はいるんでしょ？言ってくれればそれをわきまえて会うから好きにもならないですむし」と答えれば、いないと言う。元カノと連絡を取ってることははっきり言うし、しかも私と比べて悪く言う（元カノをね）。私の機嫌をとってるの？好きになられて困るなら彼女いるって言えばいいのに。ま、困ると言われたことはないけど・・・。

これって完全に嫉妬だ。初めてだこんなの。好き？なの？プライドと嫉妬が頭の中でこんがらがってる。

でも私は凹まない。彼が私に会いたいと思う女になってやる。悔しい。負けたくない。

それに彼を責めるほど私は潔白ではない。私も地元で男に会っている。元彼じゃないけど（余計悪いか？）「いつもじゃない彼」もいる。自分はいいけど、相手にされると嫌なのよねぇー。人間って勝手。恋人じゃないって言ってるけど、感情は一緒みたいだ。独占欲もあって、嫉妬もして。これからどうなっていくんだろう？ただ言えるのは、私は今彼を失うのは耐えられない。あちこちふらついてるけど、彼といるのが一番落ち着く。でも苦しい。もしかしたら彼と切ってしまったほうが、楽になるのかな？どうしていいのかわからない。