泣くことが恥じゃないんだけどな

幼少期の私は、泣き虫だった。
何か言われるとすぐ泣いた。

それが、小学生になってからは、『泣かない子』になった。
１年生の時は一度だけ泣いたけど。。。（入学したばかりの頃、先生の理不尽な説教に大泣きした。今でも忘れられない先生への恨み（笑））

『泣かない子』になった理由がよくわからないけど、なんとなく記憶に残っていることがある。
その記憶以降、私は人前で泣くことが恥だと思うようになった。

幼少期の記憶

すぐ泣く私に母は、

「また泣く！！」
「泣けばいいと思って！！」
「泣いてばっかり！！」

泣いてしまった私をかばう人に
「この子が勝手に泣いてるから相手は悪くない」と言って私は放置されたり。
多分些細な事だと思うんだけど、喧嘩で負けるとか、からかわれるとか、言いくるめられるとか、
身内の中では私は一番年下だったから、何をしても負けてしまってて、結局泣くしかなかったんだと思う。

よく覚えていないけど、泣くととにかく怒られて、味方をしてくれた人も最終的には離れてひとりぼっちになっていたような気がする。

これだけだと泣いてる私も悪いようにも思うんだけど、まぁ、小学校に上がる前だし、仕方なくない？すぐ泣く子なんていっぱいいるんだし。

いつしか、「泣いた」って言われるのが嫌になり、泣きそうなときも我慢するようになった。

そのうち、「華穂って泣かないよね」って言われるようになった。

泣く時

とはいえ、全然泣かないわけではない。

私は小学生の頃は、母に怒られ泣いていた。

学校では泣かないけど、家ではよく泣いた。

泣くほど母が怖かった。早く父が帰ってこないかなと思ってた。

父は母が怒るといつもかばってくれていたから、父が帰ってくれば助かると思ってた。

そんな時に限って帰りが遅いんだけど。

でもよく怒られた。なんで怒られたんだろう？

朝起きられず怒られ、そのまま学校に行き、帰ると朝の続きで怒られたり、

帰りが遅くて怒られたり、と言ってもそこまで悪いことをしているわけではない。

あと、ビンタされたこともあった。でも原因がわからない。

思い出そうとしても思い出せない。

あぁ、小３の頃父の家出問題の時泣いたっけ。子供の頃の私は母が泣けば泣いてしまってた。けど、それは仕方ないよね。母親が泣いていたら子供は不安になるに決まってる。

毒親だからじゃない？

今思えば、私は母の『毒のスイッチ』を入れていたのかもしれない。

そう考えるとしっくりくる。怒られたことは覚えているのに、怒られた理由がわからないなんて、きっと毒のスイッチくらいだろう。

当時はそんなことわかるわけないから、しょっちゅう地雷を踏んでたのかもしれない。

学校では泣かない子

学校ではほぼ泣かなかったけど、泣きたくなることもたくさんあった。

私の周りは毒友だらけだった。毒友からはからかいを超えてほぼいじめに近いことをされた。

叩かれたり、文句を言われたり、仲間外れにされたり、そんな時は泣きたかった。泣きたくなるのを必死にこらえていると「半泣きしないでー！」と毒友のデブが私を責めてきた。当時の私は言い返すこともできなくて悔しかった。

泣いたら負け！泣いたら恥！と思っていたから泣かなかったけど、クラスにはすぐ泣く子が数名いた。まるで幼少期の私のように、何か言われるとすぐ泣く子、学校に行きたくなくて泣く子、注射で泣く子、など、小学生なんて泣く子はたくさんいた。

泣いた子を周りの子はかばっていた。先生は泣かせた子を叱っていた。

学校で泣く子をみて妙な違和感を持った。

泣いてもいいの？って思った。泣いたらみんな優しい。でも私は泣くと嫌がられたことしかない。もちろん、赤ちゃんの頃とか、私が物心つく前とかは、泣いてる私に優しかったのかもしれないけど、そんなの覚えていない。

子供（特に泣く子）が苦手

私が子供が苦手な理由はこれだと思う。小学校の時に抱いた違和感がここに結び付く。

泣く子に対して、どうして泣けるの？って思っちゃう。そんなに泣いたら怒られちゃうよ。
でもその子は怒られない。
自分がされてきたことと違うことにイライラしてしまう。

子供が泣いて、うるさいとかそういうことではなく、泣いてることが許されることにモヤモヤしている。

泣くことについての現在は

泣きたいときは泣けばいいと思う。でも大人だから場所や時間は考える必要あり。

私は大学生以降はいろいろあって泣くことも多かった。

とはいえ親の前ではないけど。

親の前、というか、親にひどく怒られ皆の前で泣いたのは１８歳の大学１年生のとき。
親戚一同が大集合しているとき、ピアスを開けていることがわかった母は尋常じゃないくらい怒った。周りがなだめているにも拘わらず母の暴走は止まらす。その怒りと罵声はあまりにもひどく私は泣いた。泣いて迷惑かけたことに親戚大勢いる前で謝ることを強要された。あの恥は今でも忘れてないし、理不尽だと思ってるし、反論しなかった自分にも腹が立つ。

ちょっと脱線してしまいましたが、大学以降は人前で泣くことに恥とかそんな深く考えることはなくなった。

勝手に涙出る時もあるし、泣いてる姿見て笑う奴なんてゴミ以下のカスだよ。

子供が苦手だけど、苦手な理由がわかったから以前よりはイライラしない。かといって無理して苦手を克服するつもりはない。苦手でも周りに迷惑かけなければいいだけだと思うから。

最近は年のせいか涙もろい。

アニメで号泣、ドラマで号泣、そんなのしょっちゅうだ。