おはようございます。華穂です。

今日は１１月２５日。今年もあと１か月足らず！！

２０２１年を振り返ると・・・・

ん？特に何もしていない。

気づいたら年末だった感じがする。

私今年なにしたっけな、って思う今日この頃です。（笑）

病気とか激太りとか余計なことは多発しました。自分が何かするよりも、何かあってすることが多い１年だった気がします。

毒親育ちの呪縛に負けず、だいぶ好きなことをして生きていけるようになってきたけれど、

それでも、心底楽しめないというか、いつもどこかにすっきりしないものがあって、

毒親の呪縛の強さを痛感する１年でもありました。

洗脳を解くのに時間がかかるということだと思います。

私のもやもやはどんなことかというと

常に親の声！

 

結局はこれ

毒親の価値観が抜けない

違うってわかってるんだけど、長年の癖はそう簡単には直らない。

これが本当に辛い

好きなことしてるはずなのに、心底楽しめない自分

自分の好きな事は、毒親の嫌いな事

だから、好きなことをすればするほど、いないはずの毒親の声が聞こえてしまう。

何かするたびに

きっとこれは毒親が見たら怒るなぁとか、毒親だったら反対するなぁとか、
毒親がそばにいたらできないなぁ、とふと考えてしまう。

そして、親の意向に反することをしている自分に罪悪感を感じる。

でもよく考えてみる、否、よく考えなくてもわかるけど、

そこに毒親はいない

毒親は何も知らない、言っていない。

つまり私は、自分で勝手に毒親の想像をして、勝手にへこんでいるだけ

そんなこと考えなきゃ楽しいはずなのに、潜在意識というものが私を邪魔する。

三つ子の魂百までも　という言葉の通り、三つ子の魂は私に根強く残っている

これを少しでも減らすことが今の私の目標

だって人生楽しみたいもん

私が勝手に悪く考えて辛くしていることは事実だけど、

私をそうさせたのは毒親でしょ？

子育ってって大事なんだよ。

私は子育てなどしたことないけど、しなくてよかったと思っている。
今の私が子育てしたら、２００％毒親になっているだろう。

毒親のせいにするけれど（実際そうだし）そこから前に進む努力はしないと何も変われないから、そこは突き進んでいこうと思う。

毒親の脅迫

これは一種のトラウマだと思う。

コロナの影響もあり、ここ一年は帰省もせず、連絡も取っていない。

そしてそのことが連絡をしない自分に罪悪感を与える。

最後に連絡を取った時も言われたこと。

うーん、言っといて否定する言い方がかなりムカつく。（～わけないわよねっていう自分で言って自分で訂正する言い方ほんと嫌い。じゃあいうなって思う）

私の行動で何かが起こるという脅しみたいな言い方は昔からあって、私はその脅しに怯えて親の言いなりに生きてきたようなものだった。幼い頃からそうだった。

何度も脅され裏切られ、もう何言われても嘘かなって思ったりもするんだけど、ここが自分の弱いところなのか、今度は本当かもしれないって思ってしまう。

最近の毒親は、毒はパワーアップしていても、権力ではなく泣き落としや悲劇のヒロインで私を支配しようとしてきているので、罪悪感を生ませる言葉ばかりを言ってくる。

なので年末が近い今、連絡をすることについて非常に悩んでいる。

毒親が弱っていたらどうしよう！

馬鹿でしょ？（笑）散々騙されているのにまだ騙されようとしている私。でもずーっと言われてきたことは簡単に変えられなくて、脅しにビビっている自分がいる。

また毒親に嫌み言われたりするのが嫌！

前者よりこっちの方が強いんだけど、ほんと一番いやなのはこれ。

何をしても何を言っても否定されることが本当に嫌。

私そんなに間違った生き方してないじゃんって言いたい。

そして私、病気や激太りなど、見た目にも変化がかなりあるから、それを言われると思うと会いたくない。

その他、転職、恋人のことなど、隠し切れないことも今年は多い。

はっきり言って言いたくない。

あくまでも私の想像につきませんが、９０％くらいは当たるんです。毒親ですから、その血を引いた私の想像はほぼ正解。

程よく流され時には逆らう

毒親育ちに負けず楽しく生きていくために、

このゆがんだ価値観もへこみも仕方ないもの。少しずつ変えていくしかないと思っていて、

おかしいなと思っても、落ち込みすぎず、「まただ！」くらいの感覚でさらっと流していくうちに薄れていけばいいかなって思ってます。

価値観が変なことはわかっているから、変だと思う意識は忘れずに。