自分のコントロールができない

自分大好きな私ですが、最近の私は自分が大嫌い。今日はうつ状態・・・。何にもしたくない。そして、自分でもやばいと思っているんだけど、食欲が全くない。お腹は空いているのに、食べたくない。うわぁ、過去を思い出す。いやだぁ。

いつもの彼には、私みたいな女がいると思う。てか恋人じゃないから、いいんだけど、面白くはない。自分の気持ちが全くわからない。昨日の私は自分がコントロールできなかった。別に彼に問い詰めたわけではない。けど、最近なんか、自分の中で引っかかるものがあって、嫌味は言っていた。これって女の勘かしら？

要は私は人間として絶対してはいけない非常識なことをしてしまったから、女の影があるのがわかったんだけど、そんな自分が最低だ。そういう女を全否定してる私なのに、同じじゃん。しかも彼も私のしたことを多分わかっている。彼は何も言わないけど、絶対バレている。彼も（私も）、何を考えているのかわからない。

彼はそれを察したのか、真面目な話をした。彼は、本命の彼女は当分作らないと言っていた。そしてさらに、『だから華穂のことを束縛する権利はないのに、ごめんな。俺のせいで出会いを逃していたとしたら、俺は自分勝手だ』と。彼は仕事中心だから、彼女にしたら悲しませるだけだと言う。そして、女関係は全否定。遊んでるのは私だけだとも言う。そんなに女と遊ぶ暇はないと。ま、信じてないけど。

私としても、彼とは恋人にはなりたいと思っていない。今のままで十分なんだけど、でも他に女がいるのは嫌なのだ。それが悔しい。私は彼女持ち、既婚者、不特定多数の女持ちは興味がない。まあ、遊ぶ女が１人だけはつまんないだろうけど、せめて見つからないように隠してもらいたいものだ。私も自分勝手なんだろうなぁ。合コンは行ってるし、持ち帰りもしてるし、連絡もとってるし、はっきり言って人の事言えない。でも絶対ばれないようにしてる。

で、結局、彼も私とは会いたいと言ってくれた。私もまだ一緒にいたいと言った。モトサヤ？？って感じ？ここで、めでたしめでたしなんだけど、私は不安だらけ。というのは、私の最低行為を彼はたぶん目撃してるのだ。もう来ないんじゃないかなぁって思う。だってそんな女嫌じゃん？情で話はまとまったけど、実際は怒ってるんじゃないかな？私だったら怒るもん。ま、自業自得だな。そのときはきちんと吹っ切ろう。

なんか、細木数子の占い知らないほうが良かった。私は今、月運が大殺界なのだ。だからいいことがないような気がして悪いほうへと進んでいってるような気がする。知らなければ普通に過ごせるのに。占いって最初は救われるけどさぁ、知ってしまうとなんか運が悪いって思ってるから悪くなってるだけのような気もする。気持ち切り替えなきゃ。

ブログに書いたらなんか少し楽になった。最低な内容でごめんなさい。