複数の私

鼻が、鼻の下がぁ・・・鼻のかみすぎで痛い。花粉症デビューしちゃったのかな？くしゃみも止まらないし、つらいぃぃ。

今日、ケータイ変えた。なんだか、悲しくなった。彼からもらった写メ、見ることができなくなった。見れるのは自分で撮ったものだけ。そっか、送られたものは見れなくなるんだ。知ってたら、機種変更しただろうか？思い出のいっぱいつまったケータイを持ってるのがつらくて変えたけど、いざ変えたらとっても悲しくなった。

私は、今のつらさを、乗り越えられるだろうか？また新しい恋ができるだろうか？

私の中に、たくさんの私がいる。今は、とっても弱い私、彼が忘れられなくて、また会いたくて、前に戻りたくて、泣いてばかりいる私。

そんな私がいなくなれば、また別な私が現れる。それは、彼から解放されて自由な私、何も気にせず好きなことして、新たな出会いを求めてる私。

そしてもう１人いる。彼は好きだけど、彼とは戻りたくないと思う私。１人になって自分を見つめなおしたいと思う私。

どれも私だ。だから私の感情の変化は激しい。急に涙が出たりする。急に凹んだりする。

新しい彼とはまだ連絡を取っているが、私から連絡をすることはない。私の態度も微妙に変わっている、彼はそれに気づいているのだろうか？気づかないふりをしているの？

その気がないなら、もう会わないほうがいい。彼にも失礼だし。わかっている。でも私のこのだらしなさが、終わらせられない。寂しいし、暇だし・・・。でも最近、こんな風に思ってしまうことがある。

この人と出会わなければ、いつもの彼と終わることはなかったのに・・・

出会ったときが彼とダブっていたせいだろう、時々こんな思いが頭をよぎる。自分のせいなのに、自業自得なのに、新しい彼は何にも悪くないのに、恨んでしまう。こんな自分が大っ嫌い！

もともとはいつもの彼が私を捕まえててくれなかったからだ。彼にとって私は、その程度で、ふらついた私を、あっさり突き放した。それならそれでさようならって・・・。

誰が悪いとかそういうことではないけど、彼のせいだ。

今は、私は、１人になるべきだ。

こんな気持ちが吹っ飛んでしまうほど、好きになれる人が欲しい。運命の人に、私は出会っているのか？これから出会うのか？私は運命を信じてる。

まずはお部屋片付けよう、汚い部屋に幸せは来ないから。