昔の自分に戻る

実家に帰ると、昔の毒親育ちの自分に戻る。

そして後でいつも後悔。

どうしてあの時ちゃんと言えなかったんだろう？とか、どうしてがたくさんになる。

5年前に祖父のお葬式で帰省した時、親戚一同が集まってる中、私はほぼ言葉を発さずに過ごした。

あの中に行くと、 何も言えなくなってしまう。 帰省すると、 昔の「毒親育ち」の私に戻ってしまうのだ。

自分が思っているほど他人は気にしていないのは分かるけど、 この人たち(親戚たち)は私が見えないのかと錯覚するくらい私に反応を示さない。 あとから「あれいたの？」みたいな反応で、まるで私が黙って来たみたいな対応をされ、それを見た母が「挨拶したの？」と私が悪いかのように言う。

挨拶したけど誰も反応しなかったんだよ！ と大声で言えばよかった！と今大後悔してるけど、たとえ時間が巻き戻っても私は言うことは出来ないだろう。

他の人が来た時は扉が空いた時にみんな反応するが、私の時は誰も反応しなかった。 ただ嫌われててわざとなのかな？ 私は大人しい人と思われているし、相手したとこで面白くないからなのか、まあどちらにしても人として有り得ない。 もしかしたら本当に見えないのかしら？

だから自然に私はあの場所では「無」になってしまう。

結局うちは毒親家系、遺伝なのだと思う。

今後親戚一同が集まることなどないだろうけど、もしあっても私はこれからも「無」でいるだろう。

多分毒親育ちの根本は治らない。原因となる場所へ行ったら私は昔の私に戻る。

ならそこに洗脳されないようにするだけ。

そのためには距離をとることしかない。

本当、うちの家系は毒、というか意地悪だなと思う。

人を見下す、差別する、が当たり前。 私のことも見下してるんだろう。

あ、そもそも私の事見えてないか。