過去ブログの見直ししました。

２００７年、２９歳、メンヘラ時代。毒親と気づかず衝突を続け、母は変わると思っていた時代の日記。母を絶対と信じてかなりの共依存状態でした。

では振り返りスタート！！

突っ込みどころ満載。

この時の私は、母親の異常はわかっているのに、自分が悪いと思っている。私がもっときちんとしてれば母とうまくいくと思っている。

突っ込みたいところにラインを入れてみたら、ほんとはほぼ全文突っ込みたい！！くらい当時の自分に「おい！」と言いたい。

では一つ目のラインから行ってみよう！

言い過ぎた。大丈夫かなぁ？最悪の事態が、頭をよぎる。精神的なものが悪化したらどうしよう・・・。

言いすぎてない。大丈夫。最悪の事態って自〇とかだと思うけど、毒親はそんなに弱くない。このころも脅されていたのが文面でわかる。

このころの私は、毒親とは気づいてなくても、自分の親はなんか違うなってことには気づいている。でも自分に自信がなく、自己肯定感が超低いから、母を怒らせるのは自分が悪いっていつも思っていた。母に認められなければいけないと思っていた。

母親には話さなきゃいいのだけど、親だし、大事なことだから話してしまう。何を言ったって理解することはないんだけど・・・。

そして、親を悪く言うもんじゃないっていう変な一般論も邪魔をしていた。

普通の親の持論を毒親に当てはめてはいけない。

毒親には余計なことは言ってはいけない。

はぁ？そんなの覚えてないわよ！だいいち毎日一緒にいたら痩せてくのなんかわかんないし、ご飯だって食べてたでしょ？私は〇〇さん（義父）のことで大変だったからそれどころじゃなかったわ」

これ結構すごいこと言ってると思う。

親子なんだから！！とかいう人、自分の親がこんなこと言ってもそう言えますか？と問いたい。
普通の親はこんなこと言わんでしょ？

食事もとれず痩せていく私に気づかないほど大変なこと。

母は娘より旦那が大事だったと言っているようなものです。大事でもいいけど、娘の異変に気付かない時点でアウトだよ。

ご飯食べなかったのは確かに１ヶ月だけだった。けど１ヶ月も食事摂ってなかったって、けっこう大変なことじゃないのかな？でも義父の状態はもっと最悪だった。気づかないのも当たり前か・・・そんなときに上京したんだから、親不孝と言われても仕方ないのかもしれない。
私がもう少し理解しなければいけないんだ。明日落ち着いたら電話しよう。

何お前（私）は自分が悪いと思うんだよ。反省してんじゃねぇよ。
自分で自分にイライラします。

母と義父の問題は私には関係ない。それに義父は私の味方だったし。

親不孝じゃないし、電話しなくていいし。

毒親に気づいていない人

自分が悪いとか、ただ少し厳しいだけとか思っている人は要注意。

自己肯定感が極端に低く、私の努力が足りないんだ、私がもっと頑張れば解決すると思っていたら、それは間違いかもしれない。

そんなに頑張らなくても、努力しなくても、自分が悪いことなどない。

親との衝突が多い理由、もしかしたら毒親かもしれないよ。

私はこの時の日記から11年後に気づいたわけだけど、

こんなに日記に書いておいて、なぜ気づかなかったんだろうと思うよ。

今があるから過去を悔やむつもりはないけど、もっと早く気づけなかったかなと思ったりはする。

親子喧嘩も、理不尽な理由が多かったら、毒親を調べてみることをお勧めします。

＃アダルトチルドレン　
＃毒親